color

Я Бачив Дивний Сон

Проснулся раньше обычного.
Взбудоражил мозги такой себе добротно-положительный кошмар. Правда, может ли кошмар радовать? Мазохизм какой-то...
У клира свои кошмары. Кому снится, что Св. Петр открыл решение филиокве,  он попал на аудиенцию к Франциску с Варфоломеем, а эти ребята записывают его в самозванцы и, наглецы, в еретики;  кому -- вышел за кафедру, а рот не открывается; кому – Дары уронил; кому – епископ\старший пресвитер ругает перед всем приходом;  кому, некурящему --  посреди проповеди о вреде курения у него из кармана выпадает непонятно как там оказавшаяся зажигалка; кому – что ему, счастливчику,  перестарались сниться кошмары.  Одному знакомому Афро-Американскому баптистскому пастору постоянно снится, что он идет к кафедре, а – пардон – ширинка расстегнута. Правда, иногда во сне он видит себя в ликеро-водочном магазине с полной тележкой виски, а в двери заходит бабуля, неофициально командующая конгрегацией.  Как он не старается спрятаться, пред ним никого нет – только всегда меняющийся взгляд бабули. В нем – то удивление, то испуг, то презрение, а то  одинаковое для всех языков и народов выражение -- «поймала тебя, паразита! ...знала ведь...». Этот сон я понимаю – мы с этим пастором не раз проводили богословские диспуты за добротным виски на льду. Ну не  любит он бурбон, что поделаешь... Но вот что бы Фрейд сказал о кошмаре с расстегнутым элементом брюк – не знаю...
Мне же сегодня привиделось диво дивное. Оказался я в какой-то «русской» харизматично-пятидесятнической церкви. Барабаны бьют, народ ликует (читай – вопит), какая-то дама среднего возраста заставляет всех по-одиночке петь куплет «хвалы.» Как я там оказался – не помню. Кажись, гостевал у кого-то где-то в Штатах....
Зовут меня за кафедру: «брат – гость.» Дело обычное.
И тут во сне  включаются мозги...Все остальное помню отчетливо.  Надо выходить из ситуации. В конце концов, в «реальной» жизни я уже лет пять минимум не проповедовал на русском...
Включаем импровизацию. Оцениваем ситуацию. Подбираем тему из варианта возможных. Создаем виртуальный чек-лист.
Служение – на русском. Народ – явно южно-украинский. Чек!
Одежда – непарадна. Мужчины – кто в пиджаках, кто в непростительных безрукавных рубахах. Быстро снимаю свой галстук. Тут не осудят, если левая рука иногда окажется в кармане своих брюк : есть такое...супруга иногда ругает, а я давно примирился с собой, что если в армии не отучили – и так проживу.   Чек!
Забудь – « досточтимые прихожане», это – « дорогие братья и сестры». Быстро перестраивать лингво на старый лад. И не вздумать перекреститься перед началом проповеди! Чек!
Запудрить по началу мозги – публично откланяться местному пастору, похвалить архитектуру, пение и музыку, но заметить между делом, что на парковке кто-то воевал за лучшее место. После этого уже можно говорить что угодно – простят. Чек!
А вот и тема подходящая – терпение.  Чек!
Вперед, за орденами!
Пошло-поехало...
Где-то к середине проповеди, когда я вошел в раж, мне дошло, что я уже давно проснулся...
А хорошо-то как выходило...
Пойди разбери, что это все значит...

Ха-ха :))
Напомнило как в пелевенском "Чапаев и пустота"
главному герою надо во времена революции
выступать перед огромной толпой. Он сперва
опешил, а потом по какой -то внутренней интуиции
воскликнул : "Товарищи, буду краток : я сегодня
Ленина видел!". И толпа пришла в неописуемый
восторг:))

Однажды у нас был пикник в Юрском парке. Мой друг, алевашолем, развел самовар.
Тут выходит из леса седой мужик, босиком, и говорит на чистейшем маскофскам диалекте: "Да вы русские, ребята! Знаете, я Ленина видел!"
И рассказал историю, что он сын французского инженера, который по контракту работал в Сибири. Когда начался ВОСР, они эвакуировались во Францию и застряли в Москве, где он и видел на митинге Ленина.

Прекрасный московский язык! Так щас говорить на Московщине не умеют. Иногда, он правда забывал слова и говорил: "Ехали мы из Сибири поездом. Поезд останавливался часто. Мы выходили на перрон, там были накрыты столы и мы манжали!"